Teater Musikal ditutup dengan speech dari Wakil Ketua KPK, Saut Situmorang  dan parodi dari komunitas Jendela Ide yaitu 'Om Telolet Om'  dan  bunyi 'Telolet' dikasih melalui permainan Sexophone dari bapak Saut Situmorang. 

Saya masih ingat rasanya di awal tahun 2016 salah satu resolusi saya ada lebih rajin untuk menulis di blog. Meskipun saya tau, mungkin blog saya tidak ada yang membaca tapi ntah mengapa menurut saya menulis menjadi salah satu 'theraphy feelings' untuk saya. Kalau saya sedih atau terlalu banyak pikiran hal yang saya ingin lakukan adalah menuangkannya melalui tulisan. Hmm, namun kenyataannya sudah menuju akhir tahun, blog saya masih sepi dari tulisan hehehe... Padahal, banyak sekali hal yang ingin saya tulis di awal tahun sampai dengan pertengahan tahun di 2016. Dan yang terpenting juga semestinya saya lebih banyak melakukan 'Feelings Theraphy' ini biar ga langsung 'meledak' seperti sekarang *eh hehehheh. 

Seperti beberapa tulisan di blog ini yang berhasil di publish karena dorongan mood yang sedang berantakan dan tidak tau cara mencurahkannya. Kali ini, akhirnya saya pun menulis karena hal yang sama. Saya jadi mikir, bahwa perasaan-perasaan semacam ini ada sisi positifnya yaitu membuat saya lebih produktif untuk menulis blog hahahah... Lah, jadi speasialis blog gundah gulana dong wkwkwk. 

Awal tahun yang lalu saya pernah menulis tentang 'Hilang Arah'. Setelah tadi saya baca, saya bergumam dalam hati 'wah ngerasain gini lagi deh' tapi kali ini lebih complex bahkan super complex dan I never feel this feelings! huft. Ibarat permen, apa yang saya rasain saat ini seperti permen nano-nano. Mungkin lebih dari nano, karena kalo nano-nano kan cuma manis, asem, asin nah kalau yang saya rasain ditambah pedes, kecut, dan hambar hahahha terkesan berlebihan banget ya.

Tapi itulah yang sedang saya rasakan. Tiga bulan terakhir menuju penutupan akhir tahun 2016 ini rasanya perasaan saya di obrak-abrik jadi sampai kehabisan kata-kata untuk mendeskripsikannya, literally 'Lost Of Words'. Bahkan saya sampai merasa di titik tidak ada seorangpun yang mengerti saya. Saya merasa sendiri, saya bingung mau bercerita kepada siapa karena seperti yang saya rasakan tidak ada yang dapat mengerti saya.

Saya merasa semua perasaan sedang menjadi satu, saya merasa takut, cemas, bingung, lelah, sedih kesel, sendiri ah rasanya semua jadi satu dan komplit. Ada yang bilang mungkin saya terlalu banyak pikiran dan lelah jadinya lebih sensitive. Saya sendiri juga kalau ditanya kenapa tidak bisa menjawabnya. Ya, munngkin dan bisa jadi karena saya terlalu lelah, mungkin juga saya sedang dalam masa penyesuaian terhadap hal baru. mungkin juga karena ada beberapa hal yang menjadi pikiran saya. Tapi, ntahlah saya juga masih menerka-nerka.

Hmm, mungkin ini salah satu proses untuk saya lebih dewasa. Mungkin menjadi salah satu bekal saya suatu saat nanti kalau anak-anak saya sedang menghadapi perasaan ini saya punya solusi karena saya pernah merasakan heheheh....

Atau mungkin juga ini biar saya jadi lebih sering ngeblog biar ga sebatas jadi target tahun 2016 wkwk

Yah, semuanya masih sebatas dalam kata 'mungkin'. Semoga semuanya jadi lebih baik setelah 'Feelings Theraphy' ini :)


#dalamedisicurhatansiska pfft!
-Siskamuchsin-

Hari ini saya seharian dirumah.

Akhirnya berani untuk sadar bahwa tubuh dan pikiran butuh rehat. Biasanya sih kalo cuma ga enak badan kaya gini tetep maksain untuk beraktifitas seperti biasanya sih, tapi gatau kayanya kali ini emang gamau maksain diri. Selain alasan itu semua sebenernya emang lagi pengen nenangin diri dan pikiran sih. 

Rasa-rasanya saya udah terlalu lama ga punya waktu untuk diri sendiri hahhaha *sok sibuk*. Tapi, memang begitu sih, rasanya udah lama ga memikirkan tentang apa-apa yang udah dicapai dan apa-apa yang 'tertinggal' dari diri sendiri. Bukan sok sibuk, tapi memang belakangan ini berasa sibuk banget.. Ntah emang nyatanya saya sibuk atau sebenernya saya yang ga bisa bagi waktu hahhaha.. Akhir – akhir ini Ditengah-tengah kesibukan, saya sering merasa saya seperti kehilangan arah. Ya. Dalam arti yang sesungguhnya. Selain itu saya juga jadi merasa cepet ‘jenuh’ dan ‘lelah’ yang berakibat kepada overthinking dilanjutkan dengan drama ke diri sendiri. Keadaan ini sih menurut saya puncak dari keadaan sebelum-sebelumnya yang saya ga peduliin. Ya mungkin tapi ntahlah. 

Hmm, sebenarnya segala aktifitas dan kesibukan yang saya lakukan saat ini adalah semuanya saya sukai. Saya melakukan semuanya tidak merasa beban, tapi yang jadi catatan saya adalah apapun yang kita sukai pasti ada batasnya. Kalo overload juga pasti jadinya ga baik. Kaya makan aja, sesuka-suka kamu sama makanan itu kalo kebanyakan juga pasti blenek hahaha.. Setelah seharian dirumah hari ini saya menemukan banyak alasan kenapa saya semacam orang yang kehilangan arah. 

 

Ya, saya semacam kehilangan arah. Saya bingung sendiri apa yang sebenernya yang saya sukai, apa yang menjadi tujuan saya, apa yang harus saya lakukan dan apa yang menjadi plan saya untuk kedepan. Ntah, mengapa semuanya menjadi flat. Apa yang saya lakukan jadi semacam aktifitas dan kewajiban saja bukan ingin melakukan yang terbaik karena memang saya ingin melakukan itu secara baik. Saya merasa ga punya ‘greget’ dari yang saya lakukan. Disitulah saya sadar kalau saya mulai kehilangan arah. Saya tidak mau melakukan hal-hal yang penting selesai, saya selalu ingin melakukan hal terbaik yang mampu saya kerjakan. Dan kalau sampai akhirnya yang terjadi adalah saya melakukan asal jadi saja artinya ‘saya’ sedang tidak berada dikerjaan tersebut dan tentu saja saya tidak mau terlalu lama dalam keadaan seperti ini. Saya tidak mau terlalu jauh kehilangan arah dan bahkan saya tidak mau kehilangan ‘diri’ saya sendiri. Karena sesungguhnya saya merasa mulai ‘asing’ dengan diri saya sendiri.  

Saya merasa asing dengan diri saya yang akhir-akhir ini menjadi amat sensitive dengan perilaku dan sikap orang lain. Saya asing dengan diri saya yang ntah mengapa jadi tidak tegas dan sulit mengambil keputuasan, saya asing dengan diri saya yang ntah mengapa jadi tidak melakukan segala sesuatu dengan optimal, saya asing dengan diri saya yang saya rasa jadi ‘drama’. Saya asing dengan diri saya yang memaksa untuk mengikuti apa yang orang lain suka, saya asing dengan diri saya yang menjadi plin – plan. Ntahlah banyak hal yang saya rasa itu bukan diri saya. Dan cukup, saya tidak mau lebih merasa asing dengan diris sendiri mulai detik ini!